questa non è proprio una minchiata, ma non sapevo dove scriverla ed allora....



ragazzi buoni, non ho ancora parlato.

Allora: in questo periodo c'è la fabbre par Win for Life , il nuovo gioco della Sisal.... I giornali ne parlano come 'la gallina dalle uova d'oro' , un gioco facilissimo e che ti permette di vincere fino a 4000€ al mese per vent'anni....
In Italia ci stanno già giocando tutti, si dice: "Dai, se vinco, smetto di lavorare e vado alle Canarie a vita..." "La pensione me la fanno loro ed io non faccio più niente per tutta la vita...." "Dai, dai, dai! Veada ad sbureada! E' una stronzata vincere!!" "DAi, dai... smettiamo di lavorare!" .........................
E' facile giocare: Hai una schedina con 20 numeri ed OGNI ORA ne estraggono 10.... Giochi 2€ e vinci facendo 0 , 1 , 2 , 3 , 7 , 8 , 9 e 10..... La gente pensa... "Bè... è più difficile perdere che vincere.....

Bene, risultati: abbiamo giocato in cinque qui da noi ed i risultati: 4 , 5 , 6 , 6 , 6.......

A meee, più che la gallina dalle uova d'oro, sembra "la chiavata col pisello d'oro"



sì, sì... lo so che anche voi non eravate d'accordo... ma ho semplicemente voluto provare un po' questo nuovo gioco ed ho capito che è la, classica, NUOVA CHIAVATA.....
Purtroppo ci saranno migliaia di italiani che entreranno in questo ca..o di tunnel, ma VI PROMETTO che IO NON CI RIGIOCHERO' MAI PIU'!!!

MITTTTICOOOO!!!!!!!!!!

HO FATTO LA STESSA FINE CHE HAI FATTO TU!!

BAVINA DA 'PREMIO FACILE':

GIOCO CON LE MIE COLLEGHE:

E POI TUTTE INSIEME APPASSIONATAMENTE: PERDIAMO!!
GRAN CHAVEDA!!



FIGURATI LA MIA GIOIA, CONSIDERANDO PURE CHE AVEVO DA POCO CONSEGNATO LA LETTERA DI DIMISSIONI DA QUESTO LAVORACCIO E MI ERO DETTO: 'MAGARI VINCO A WIN FOR LIFE!!'

E INVECE......

DETTA.... SORRY....

Ragazzi perchè non provate la nuova lotteria....
Win day pooh !!! allora vi spiego come funziona: prendete una scatolina di cartone, va bene anche una scatola da scarpe, e chiudetela. Sigillatela con del nastro adesivo... Fatto?
Bene adesso preticate un foro della lunghezza di almeno un cm sulla parte superiore della scatola e potete cominciare subito a giocare!!
Ricordate che con Win day pooh si vince sempre!!
Fate la vostra puntata, da 1 a 5 euro, e siate pure arditi perchè con Win day pooh non si perde mai!!
Inserite la vostra puntata nell'apposita fessura, e ripetete la puntata per i tre giorni successivi e vedrete la vostra puntata triplicare in solo tre giorni!!!

Win day pooh straccia tutti gli altri giochi a premi!!!


Pensate a quali vincite si possano raggiungere in un mese!!!

E per riscuotere la vincita basta aprire la scatola....

ovviamente la vincita è assolutamente esentasse e subito disponibile!!

http://www.spinoza.it/2009/interludio

alcuni pareri sul nuovo CD del Papa.... moooolto interessante....

e i commenti fanno piegare dal ridere....

> Una famiglia di meridionali, Padre Madre & Figlio, da anni residenti a
> Como, si recano dal Gran visir del Cumasc e gli chiedono, ormai stufi
> di essere sbeffeggiati, cosa devono fare per diventare comaschi fino
> in fondo. Il decano, impietosito dalla richiesta, gli svela il
> segreto:
>
> DECANO:
> Alura terun, va in su la riva del lac de frunt a Tremez, butes denter
> e traversel fin sul'isula. quand te saltet fora de l'altra riva te
> sarè cumasc. Te capì?
>
> PADRE: Minchia!

> La famigliola di corsa si reca a Tremezzo e ad uno ad uno tentano il
> gesto.
> Il padre si tuffa nelle acque del lago nuota ed arriva sulla riva
> opposta e
> dice:
> 'Me senti propri Cumasc dal co' ai pè!
> Ven scià Pina, moves...
>
> La donna segue le indicazioni e si tuffa :
> 'O Signur... Pino, te ghè propri resun!
> Me senti propri una dona cumasca, sun propri cuntenta!'
> Manca solo il figlio TANO; il padre e la madre lo incitano a fare lo
> stesso..
>
> PADRE:
> Tano, ven scià, butes denter.
>
> FIGLIO:
> Pà, che minchia dici! E' fridda, me bagnu a capa e mi si slega u
> ciuffo cu 'ggell !
>
> PADRE:
> ndem fa minga el siful, moves!
>
> FIGLIO:
> Minchia !! C'iaiu friddu comu minchia te lai addiri, nun me capisci ahh?
>
> PADRE:
> Tè finì de fa el pistola? Butes che se vegni de là te spachi el cù!
>
> FIGLIO:
> Miiinchia che palle vafancuuulo attia e lu fiumi.
>
> Il PADRE sconsolato si rivolge alla moglie:
> 'Pina, in des minùt che sun cumasc chel terun del'ostia el m'ha fa
> giamò girà I cujun!...

AMORE LEGHISTA

Una donna che non riesce a raggiungere l'orgasmo quando fa l'amore col marito milanese, un giorno gli dice: - Caro, stanotte ho fatto un sogno incredibile, stavamo facendo l'amore e, sopra di noi, sull'armadio, c'era un uomo di colore con un ventaglio che sventolava e ciò mi ha fatto godere tanto! -

I due decidono di attuare il sogno così escono e, ad un semaforo, trovano un ragazzone di colore e gli offrono 100 Euro se accetta di sventolare un ventaglio da sopra l'armadio mentre loro fanno l'amore.

Il tipo accetta e i tre corrono in camera da letto.

I due coniugi iniziano quindi a fare l'amore ed il ragazzo sventola il ventaglio da sopra l'armadio.

Purtroppo nessun risultato.

La moglie, allora, dice al marito: - Forse bisognerebbe invertire le parti... Tu vai sull'armadio e lui viene qui... -

Il marito, sebbene perplesso, accetta. Il ragazzone nero entra nel letto e lui sale sull'armadio.

Poco dopo la donna urla di piacere in maniera impressionante e raggiunge un orgasmo devastante.

Quando i due hanno finito, il marito scende dall'armadio e, rivolto verso il nero, gli dice:

- Uè... Pirla d'un negher, te vist' come se fa a sventulà ?!? -……………….!!!!!

ESISTE BABBO NATALE?
Nessuna specie conosciuta di renna può volare. Ci sono però 300.000
specie di organismi viventi ancora da classificare e, mentre la maggioranza
di questi organismi è rappresentata da insetti e germi, questo non esclude
completamente l'esistenza di renne volanti, che solo Babbo Natale ha
visto.
Ci sono due miliardi di bambini (sotto i 18 anni) al mondo. Dato però
che Babbo Natale non tratta con bambini Musulmani, Hindu, Buddisti e
Giudei, questo riduce il carico di lavoro al 15% del totale, cioè circa 378
milioni.
Con una media di 3,5 bambini per famiglia, si ha un totale di 98,1
milioni di locazioni. Si può presumere che ci sia almeno un bambino buono
per famiglia. Babbo Natale ha 31 ore lavorative, grazie ai fusi orari e alla
rotazione della terra, assumendo che viaggi da Est verso Ovest. Questo
porta ad un calcolo di 822,6 visite per secondo. Questo significa che, per
ogni famiglia Cristiana con almeno un bambino buono, Babbo Natale ha circa
un millesimo di secondo per:

1. trovare parcheggio (cosa questa semplice, dato che può parcheggiare
sul tetto e non ha problemi di divieti di sosta);
2. saltare giù dalla slitta;
3. scendere dal camino;
4. riempire le calze;
5. distribuire il resto dei doni sotto l'albero di Natale;
6. mangiare ciò che i bambini mettono a sua disposizione;
7. risalire dal camino;
8. saltare sulla slitta;
9. decollare per la successiva destinazione.

Assumendo che le abitazioni siano distribuite uniformemente (che
sappiamo essere falso, ma accettiamo per semplicità di calcolo), stiamo
parlando di 1.248 Km per ogni fermata, per un viaggio totale di 120 milioni
di Km.
Questo implica che la slitta di Babbo Natale viaggia a circa 1040 Km/sec, a
3000 volte la velocità del suono. Per comparazione, la sonda spaziale Ulisse
(la cosa più veloce creata dall'uomo) viaggia appena a 43,84 Km/sec, e una
renna media a circa 30 Km/h. Il carico della slitta aggiunge un altro
interessante elemento: assumendo che ogni bambino riceva una scatola media
di Lego (del peso di circa 1 Kg), la slitta porta circa 378.000 tonnellate,
escludendo Babbo Natale (notoriamente sovrappeso). Sulla terra, una
renna può esercitare una forza di trazione di circa 150 Kg. Anche assumendo
che una "renna volante" possa trainare 10 volte tanto, non è possibile
muovere quella slitta con 8 o 9 renne, ne serviranno circa 214.000. Questo
porta il peso, senza contare la slitta, a 575.620 tonnellate. Per
comparazione, questo è circa 4 volte il peso della nave Queen Elizabeth II.
Sicuramente, 575.620 tonnellate che viaggiano alla velocità di 1040 Km/sec generano un'enorme resistenza. Questa resistenza riscalderà le renne allo
stesso modo di una astronave che rientra nell'atmosfera. Il paio di renne di testa assorbirà 14,3 quintilioni di Joule per secondo. In breve si vaporizzerà
quasi istantaneamente, esponendo il secondo paio di renne e creando
assordanti onde d'urto (bang) soniche. L'intero team verrà vaporizzato
entro 4,26 millesimi di secondo.

CONCLUSIONE : Babbo Natale c'era, ma ora è CREPATO!!!!

Il 6 novembre scorso il presidente della Camera Gianfranco Fini partecipa a Pescara alla giornata conclusiva del "Premio Borsellino". Ad un certo punto, convinto che la conversazione si svolga a microfoni spenti, parla delle vicende di stringente attualità e tocca anche le inchieste giudiziare di Berlusconi e le rivelazioni del pentito di mafia Spatuzza.

Ecco alcuni stralci del fuori onda dello scorso 6 novembre.

Sarcasmo-

Fini: "Qualche giorno fa rileggevo un libro sull'Italia giolittiana e a Giolitti, che era considerato il ministro della malavita, un oppositore gli disse: 'Lei rappresenta lo stato... participio passato del verbo essere'. Efficace, no?"

Trifuoggi: "Potrebbe essere riesumata"

Fini: "Infatti non escludo di farlo, citando la fonte... prima o poi lo faccio"

Eternità-

Fini (riferendosi ad Aldo Pecora): "Lui è un creativo nato, perché il movimento lo ha chiamato 'Ammazzateci tutti'... e sì... il talento è quello"

Pecora nell'ambito del suo discorso afferma: "Noi siamo di passaggio, qua nessuno è eterno, non si vive in eterno"

E allora Fini commenta: "... se ti sente il Presidente del Consiglio si incazza"

Spatuzza-

Fini: "Il riscontro delle dichiarazioni di Spatuzza (ndr il pentito Gaspare Spatuzza)... speriamo che lo facciano con uno scrupolo tale da... perché è una bomba atomica"

Trifuoggi: "Assolutamente si... non ci si può permettere un errore neanche minimo"

Fini: "Si perché non sarebbe solo un errore giudiziario, è una tale bomba che... lei lo saprà .. Spatuzza parla apertamente di Mancino, che è stato ministro degli Interni, e di ... (ndr Berlusconi?)... uno è vice presidente del CSM e l'altro è il Presidente del Consiglio..."

Trifuoggi: "Pare che basti, no"

Fini: "Pare che basti"

Trifuoggi: "Però comunque si devono fare queste indagini"

Fini: "E ci mancherebbe altro"

Immunità e consenso popolare-

Fini: "No ma lui, l'uomo confonde il consenso popolare che ovviamente ha e che lo legittima a governare, con una sorta di immunità nei confronti di... qualsiasi altra autorità di garanzia e di controllo... magistratura, Corte dei Conti, Cassazione, Capo dello Stato, Parlamento... siccome è eletto dal popolo...

Trifuoggi: "E' nato con qualche millennio di ritardo, voleva fare l'imperatore romano"

Fini: "Ma io gliel'ho detto... confonde la leadership con la monarchia assoluta.... poi in privato gli ho detto... ricordati che gli hanno tagliato la testa a... quindi statte quieto".

Grazie Lippotto era quello che volevo sapere. lo stavo cercando online e mi bastava venire qui!